Minha cidade é tão atrasada que lá arco-íris ainda é em preto e branco.
Lula era um homem traumatizado porque sempre terminava a música dos dedinhos antes dos outros!
Já dizia a costureira: "Com cuspe e jeito, não existe buraco estreito."
Quem dá moral pra merda é mosca!
Um amigo meu era ateu, depois que ele casou, passou a acreditar no capeta...
4 letras, 1 palavra e 1 sensação que me domina por inteiro: sono.
Desistentes nunca vencem, vencedores nunca desistem, idiotas nunca desistem e nunca vencem.
Eu acho que meu quarto é um lugar Santo, toda vez que minha mãe entra ela diz: Ai meu Deus!
A voz do povo não é a voz de Deus. Deus jamais falaria "prástico", "pobrema" e "Framengo".
sábado, 18 de dezembro de 2010
Joãozinho
Joãozinho fale para mim uma frase com a palavra formatar: "Leve esta faca se acaso formatar ele."
perolas do ENEM
1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")
Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?
(Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(maravilhaaaa....)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")
Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?
dilema do dia
Você esta atrasado para uma reunião importante de trabalho, se vc não for com certeza será demitido deste emprego que vc sempre sonhou, derepente quando vc esta saindo de casa com pressa o telefone toca, vc atende, e que esta na outra linha é Juliana Paes, ela é a esposa do seu chefe e diz o seguinte:
-Não vá trabalha hj, meu marido esta numa reuniao de trabalho e eu estou sozinha, venha cá lindão vamos nos divertir.
O que vc faria??
-Não vá trabalha hj, meu marido esta numa reuniao de trabalho e eu estou sozinha, venha cá lindão vamos nos divertir.
O que vc faria??
pense
Olhe a desigualdade no Brasil, enquanto os políticos aumentam o próprio salário, as moças que levam duro no bordel ganham pouquíssimo!
piadinha bacana
O jovem médico recém-formado montou um consultório
modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.
modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou
imaginando uma maneira de se promover.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele
já estava preparado. Assumiu um ar ocupadissímo,
fez sinal para que o visitante aguardasse um
momento e fingiu que estava respondendo a um
telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã
cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para
uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade
e de noite estou embarcando para um congresso em
Nova York.
E, depois, voltando-se para o visitante,
perguntou:
- Em que posso servi-lo ?
- O senhor pode me dar licença que eu vim instalar seu telefone.
piada do dia:Confessando com o padre
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola. O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja! A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino! E o padre, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
piada do dia:portuga bebado
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
perguntas idiotas
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
piores trabalhos:Costureiro de linguiça
Costureiro de linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada)
piada do dia: Missão cumprida
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
piada
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Leia e pense: O grande gênio
“Deus criou tudo o que existe?
"Um aluno respondeu com grande certeza:-Sim, Ele criou!
-Deus criou tudo?Perguntou novamente o professor.
-Sim senhor, respondeu o jovem.
O professor indagou:-Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.Outro estudante levantou a mão e disse:
-Posso fazer uma pergunta, professor?
-Lógico, foi a resposta do professor.
O jovem ficou de pé e perguntou:
-Professor, o frio existe?
-Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?Com uma certa imponência rapaz respondeu:
-De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.
-E, existe a escuridão? Continuou o estudante.O professor respondeu temendo a continuação do estudante:
Existe!
O estudante respondeu:
-Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar, a escuridão não! Até existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas várias cores de que está composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não!
Continuou:
-Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície onde termina o raio de luz.Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim?! Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente.Finalmente, o jovem perguntou ao professor:
-Senhor, o mal existe?
Certo de que para esta questão o aluno não teria explicação, professor respondeu:
-Claro que sim! Lógico que existe. Como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal!
Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:
-O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz.
Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça permanecendo calado… Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome?
E ele respondeu:ALBERT EINSTEIN, senhor!
"Um aluno respondeu com grande certeza:-Sim, Ele criou!
-Deus criou tudo?Perguntou novamente o professor.
-Sim senhor, respondeu o jovem.
O professor indagou:-Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?
O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.Outro estudante levantou a mão e disse:
-Posso fazer uma pergunta, professor?
-Lógico, foi a resposta do professor.
O jovem ficou de pé e perguntou:
-Professor, o frio existe?
-Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?Com uma certa imponência rapaz respondeu:
-De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.
-E, existe a escuridão? Continuou o estudante.O professor respondeu temendo a continuação do estudante:
Existe!
O estudante respondeu:
-Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar, a escuridão não! Até existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas várias cores de que está composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não!
Continuou:
-Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície onde termina o raio de luz.Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim?! Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente.Finalmente, o jovem perguntou ao professor:
-Senhor, o mal existe?
Certo de que para esta questão o aluno não teria explicação, professor respondeu:
-Claro que sim! Lógico que existe. Como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal!
Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:
-O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz.
Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça permanecendo calado… Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome?
E ele respondeu:ALBERT EINSTEIN, senhor!
remedio caseiro
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
-Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar
e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
-Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar
e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!
sábado, 11 de dezembro de 2010
e o mais pobre???
Etiópia
A Etiópia está na lanterna quando o assunto é riqueza. A renda anual per capitã é de apenas 90 dólares, quase 500 vezes menos que a de Luxemburgo. Só para comparar, cada brasileiro ganha em média, 3.330 dólares por ano.
A Etiópia está na lanterna quando o assunto é riqueza. A renda anual per capitã é de apenas 90 dólares, quase 500 vezes menos que a de Luxemburgo. Só para comparar, cada brasileiro ganha em média, 3.330 dólares por ano.
curiosidades
Sabe qual é o pais mais rico do mundo?
R:Luxemburgo
Os afortunados habitantes fazem jus à herança aristocrática do país, cujo nome oficial é Grão-Ducano de Luxemburgo. A renda anual per capitã dos luxemburgueses é de 43.940 dólares, segundo dados da ONU de 2003.
R:Luxemburgo
Os afortunados habitantes fazem jus à herança aristocrática do país, cujo nome oficial é Grão-Ducano de Luxemburgo. A renda anual per capitã dos luxemburgueses é de 43.940 dólares, segundo dados da ONU de 2003.
20 maneiras de irritar uma mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
piadas de portugues
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha.
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado".
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente.
Ele irá usar um mouse atrás da orelha.
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado".
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente.
regras do cinema
Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio
Toda investigação policial começa pela casa noturna
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir
A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha
Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre
Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita
Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções
Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo
O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio
Toda investigação policial começa pela casa noturna
Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda
Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida
Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir
A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha
Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro
A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre
Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita
frase edificante castelhana
"No se puede pensar en un perdón 'barato' cuando recordamos que nuestra redención le costó a Dios la vida de su Hijo amado."-Geoffrey B. Wilson
piada do dia
Um italiano, um espanhol e um potuguês estavam
num celeiro de uma fazenda, comendo a filha do fazendeiro enquanto o mesmo dormia. Mas, no meio
da noite o fazendeiro escuta uns gemidos, pega a
espingarda e sai pela fazenda pra conferir. Chegando no celeiro, vê o que se passa e se assusta com a cena e atira pro alto...os 3 comedores, assustados, ficam sem reação.
O fazendeiro diz:
-Sou um cara justo, e estou de bom-humor, então farei uma brincadeira com os três. Vocês sairão pela fazenda e me trarão uma fruta cada. Esta fruta, eu enfiarei no cu de vocês...se vocês rirem eu mato...se vocês não rirem, poderão ir embora vivo!!!
Os três comedores acham estranho a proposta, mas, claro, aceitaram, e foram a caça das frutas.
Depois de 10 minutos, chega o italiano, com um kiwi...o fazendeiro enfia o kiwi no cu do italiano e ele começa a rir...PÁÁ!!! Morto!!!
Depois de mais uns 5 minitos, chega o espanhol, com uma cereja...o fazendeiro põe a fruta no cu do espanhol, o espanhol, inacreditavelmente, começa a rir, e...PÁÁ!!! Morto!!!
Lá no céu o espanhol encontra o italiano e diz:
-E ae italiano, morremos...mas o que você pegou?
E o italiano diz:
-Peguei um kiwi, mas aqueles pêlinhos desgramados me fizeram cóssegas...aí num teve jeito, comecei a rir mesmo. Mas e você espanhol, o que você pegou?
E o espanhol responde:
-Peguei uma cereja...
-Ué, mas aí é muito fácil pra num rir...porque você riu rapaz? - interrompe o italiano.
-É, quando eu pensei que fosse me safar...comecei a rir, não aguentei quando vi o português trazendo uma melancia...
num celeiro de uma fazenda, comendo a filha do fazendeiro enquanto o mesmo dormia. Mas, no meio
da noite o fazendeiro escuta uns gemidos, pega a
espingarda e sai pela fazenda pra conferir. Chegando no celeiro, vê o que se passa e se assusta com a cena e atira pro alto...os 3 comedores, assustados, ficam sem reação.
O fazendeiro diz:
-Sou um cara justo, e estou de bom-humor, então farei uma brincadeira com os três. Vocês sairão pela fazenda e me trarão uma fruta cada. Esta fruta, eu enfiarei no cu de vocês...se vocês rirem eu mato...se vocês não rirem, poderão ir embora vivo!!!
Os três comedores acham estranho a proposta, mas, claro, aceitaram, e foram a caça das frutas.
Depois de 10 minutos, chega o italiano, com um kiwi...o fazendeiro enfia o kiwi no cu do italiano e ele começa a rir...PÁÁ!!! Morto!!!
Depois de mais uns 5 minitos, chega o espanhol, com uma cereja...o fazendeiro põe a fruta no cu do espanhol, o espanhol, inacreditavelmente, começa a rir, e...PÁÁ!!! Morto!!!
Lá no céu o espanhol encontra o italiano e diz:
-E ae italiano, morremos...mas o que você pegou?
E o italiano diz:
-Peguei um kiwi, mas aqueles pêlinhos desgramados me fizeram cóssegas...aí num teve jeito, comecei a rir mesmo. Mas e você espanhol, o que você pegou?
E o espanhol responde:
-Peguei uma cereja...
-Ué, mas aí é muito fácil pra num rir...porque você riu rapaz? - interrompe o italiano.
-É, quando eu pensei que fosse me safar...comecei a rir, não aguentei quando vi o português trazendo uma melancia...
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
dialogo do joaozinho
Prof.: Quantos anos tinhas no teu último aniversário?
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos terás no teu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, professora. Faço oito hoje.
Aluno: Sete.
Prof.: E quantos anos terás no teu próximo aniversário?
Aluno: Nove.
Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...
Aluno: Pode, professora. Faço oito hoje.
Poeminha básico
Eu sou corno
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay
Lembranças amargas me trazem
Essa tarde de Carnaval
Pois num dia assim como esse
Ela deu pro Genival
Depois veio a Semana Santa
Ela foi pra procissão
Papou a hóstia do padre
E também deu pro sacristão
No dia de São João
Enquanto eu pulava a fogueira
A maldita sem-vergonha
Fodia com a rua inteira
Chegou 7 de setembro
Dia de grande emoção
Ela foi ver a parada
E trepou com o batalhão
Já no dia de Finados
Com a alma consternada
Ela cismou de foder diferente
Deu para uma alma penada
Por fim, 31 de dezembro
Festa do Ano Novo
E a puta safada promete
Fazer tudo de novo
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay
Lembranças amargas me trazem
Essa tarde de Carnaval
Pois num dia assim como esse
Ela deu pro Genival
Depois veio a Semana Santa
Ela foi pra procissão
Papou a hóstia do padre
E também deu pro sacristão
No dia de São João
Enquanto eu pulava a fogueira
A maldita sem-vergonha
Fodia com a rua inteira
Chegou 7 de setembro
Dia de grande emoção
Ela foi ver a parada
E trepou com o batalhão
Já no dia de Finados
Com a alma consternada
Ela cismou de foder diferente
Deu para uma alma penada
Por fim, 31 de dezembro
Festa do Ano Novo
E a puta safada promete
Fazer tudo de novo
pense
Só existem dois dias do ano em que não podemos fazer nada. O ontem e o amanhã.ENTÃO FAÇA HOJE.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Pense
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro.
Hoje, pergunta se é viado.
Hoje, pergunta se é viado.
piadinha
Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.
Seu MALA!!!
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, oFulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta”.
- Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar � s 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje”.
- Você é um MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então
você já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Bingo!!! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Vai ser MALA assim…
8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia.
- Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”.
- Precisa dizer de novo? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
- PQP, como você é MALA!!!
- Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16… Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar � s 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje”.
- Você é um MALA.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então
você já veio comido?”.
- Seu babacão… mala.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia” e você responde: “Boa tarde!!!”
- Você é um MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Bingo!!! Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Vai ser MALA assim…
8. Você diz para um amigo: “se esconda” quando passa o carro da polícia.
- Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz: “- ué isso não é possível porque ela não tem saco”.
- Precisa dizer de novo? Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
- PQP, como você é MALA!!!
domingo, 5 de dezembro de 2010
Neto fagundes facts
1-Deus disse: Fassa-se a luz! Chuck Norris falou: Pessa por favor. Cap. Nascimento exclamou: Tá com medinho 01 tá?... Neto concluiu: Vão cala a boca seus pia de merda.
2-Neto foi chamado pelo BOPE para dar uma chançe aos traficantes se entregar sem tiroteio, o trabalho dele era entrar na favela com um relho na mão e gritar: Se arranca seus chapado.
3-Neto não usa fio dental...usa arame farpado.
4-Neto não se barbeia com gilette...usa uma foice.
5-O mundialmente conhecido NORTON ANTI-VIRUS era para se chamar NETO ANTI-VIRUS, o problema é que ele acabava com o vírus e o computador tambem.
6-Um dia Neto se deparou com um urso pardo nas matas do Alegrete, o urso levou um susto tão grande que ficou branco de medo e correu até o Alaska. Assim se deu origem ao urso polar.
7-Neto não usa relogio...ele define que horas são.
8-Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?vierao juntos pois neto fagundes queria comer galinha assada com ovo frito.
9-Antes de esquecer o presente de Neto, Papai Noel existia.
10-Neto amarra o sapato com o cordão da calçada
11-Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Neto, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.
12-Certa vez, Neto enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
13-Neto não poderia participar do Big Brother Brasil 7. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
14-Neto consegue falar a palavra PAPIBAQUÍGRAFO por cem vezes consecutivas. Sem gaguejar.
15-A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como "Terra II, fugindo de Neto".
16-Neto consegue lamber seu próprio cotovelo. Com os braços amarrados.
17-Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Neto Fagundes.
18-As lágrimas de Neto curam o câncer, o problema e que Neto nunca chorou...
19-Neto contou até o infinito... três vezes, a última foi de trás pra frente.
20-Neto jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
21-Resolveram vender o suor de Neto enlatado, surgiu então o Red Bull.
22-No filme Jurassic Park o dinossauro corria atrás do Jipe. Ele não queria pegar as pessoas, ele estava correndo de Neto Fagundes.
23-Neto derrubou um caça alemão apontando o dedo e dizendo: BANG!
24-Neto Fagundes conseguiu invadir o sistema da CIA com um tamagoshi e uma calculadora do 1,99
2-Neto foi chamado pelo BOPE para dar uma chançe aos traficantes se entregar sem tiroteio, o trabalho dele era entrar na favela com um relho na mão e gritar: Se arranca seus chapado.
3-Neto não usa fio dental...usa arame farpado.
4-Neto não se barbeia com gilette...usa uma foice.
5-O mundialmente conhecido NORTON ANTI-VIRUS era para se chamar NETO ANTI-VIRUS, o problema é que ele acabava com o vírus e o computador tambem.
6-Um dia Neto se deparou com um urso pardo nas matas do Alegrete, o urso levou um susto tão grande que ficou branco de medo e correu até o Alaska. Assim se deu origem ao urso polar.
7-Neto não usa relogio...ele define que horas são.
8-Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha?vierao juntos pois neto fagundes queria comer galinha assada com ovo frito.
9-Antes de esquecer o presente de Neto, Papai Noel existia.
10-Neto amarra o sapato com o cordão da calçada
11-Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Neto, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.
12-Certa vez, Neto enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
13-Neto não poderia participar do Big Brother Brasil 7. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
14-Neto consegue falar a palavra PAPIBAQUÍGRAFO por cem vezes consecutivas. Sem gaguejar.
15-A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como "Terra II, fugindo de Neto".
16-Neto consegue lamber seu próprio cotovelo. Com os braços amarrados.
17-Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Neto Fagundes.
18-As lágrimas de Neto curam o câncer, o problema e que Neto nunca chorou...
19-Neto contou até o infinito... três vezes, a última foi de trás pra frente.
20-Neto jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
21-Resolveram vender o suor de Neto enlatado, surgiu então o Red Bull.
22-No filme Jurassic Park o dinossauro corria atrás do Jipe. Ele não queria pegar as pessoas, ele estava correndo de Neto Fagundes.
23-Neto derrubou um caça alemão apontando o dedo e dizendo: BANG!
24-Neto Fagundes conseguiu invadir o sistema da CIA com um tamagoshi e uma calculadora do 1,99
Neymar facts
Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… Ei Dorival, não fuja não!
O Neymar disse que vai contratar o Luxemburgo só para poder demiti-lo.
O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!"
O mundo acabaria em 2012, mas Neymar decidiu que vai jogar a copa de 2014, então o fim do mundo foi adiado.
Certa vez, Neymar queria atravessar o Mar Vermelho sem se molhar. Moisés teve que se virar.
Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda em Santos é ele.
A expressao “Seja o que DEUS quiser” mudou…. Agora é “Seja o que Neymar quiser!”
Se o Neymar participar do Big Brother e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial.
Quando Neymar foi mandado para o cantinho da disciplina, Super Nany teve que esperar 90 minutos até poder sair!
William Bonner agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: “Boa Noite, Neymar”.
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil.
A votação do Ficha Limpa só terminou empatada porque era dia de folga do Neymar
Hoje Neymar não treina! Vai dar palestra sobre poder e liderança para Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
O Neymar é o único funcionário que além de ganhar mais que o chefe, manda ele para aquele lugar e depois o demite.
Primeiro foi o Dorival Junior, quem será o próximo ? Se eu fosse o Pelé abriria o olho, entende?
Depois de ter recusado o Neymar pra seleção, o Mano só vai treinar escolinha de futebol do interior de SP.
Extra! Neymar acaba de demitir Vanderlei Luxemburgo do Atlético MG.
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte.
Ontem após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha.
Um dia Neymar deu uma olhada no Sistema Solar e encrencou com Plutão!
O Neymar disse que vai contratar o Luxemburgo só para poder demiti-lo.
O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!"
O mundo acabaria em 2012, mas Neymar decidiu que vai jogar a copa de 2014, então o fim do mundo foi adiado.
Certa vez, Neymar queria atravessar o Mar Vermelho sem se molhar. Moisés teve que se virar.
Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda em Santos é ele.
A expressao “Seja o que DEUS quiser” mudou…. Agora é “Seja o que Neymar quiser!”
Se o Neymar participar do Big Brother e for eliminado, quem sai é o Pedro Bial.
Quando Neymar foi mandado para o cantinho da disciplina, Super Nany teve que esperar 90 minutos até poder sair!
William Bonner agora começará da seguinte forma o Jornal Nacional: “Boa Noite, Neymar”.
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil.
A votação do Ficha Limpa só terminou empatada porque era dia de folga do Neymar
Hoje Neymar não treina! Vai dar palestra sobre poder e liderança para Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
O Neymar é o único funcionário que além de ganhar mais que o chefe, manda ele para aquele lugar e depois o demite.
Primeiro foi o Dorival Junior, quem será o próximo ? Se eu fosse o Pelé abriria o olho, entende?
Depois de ter recusado o Neymar pra seleção, o Mano só vai treinar escolinha de futebol do interior de SP.
Extra! Neymar acaba de demitir Vanderlei Luxemburgo do Atlético MG.
Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte.
Ontem após demitir o técnico Dorival Jr. O presidente olhou pro Neymar e disse: Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha.
Um dia Neymar deu uma olhada no Sistema Solar e encrencou com Plutão!
enquanto isso...
NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
enquanto isso...
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
sábado, 4 de dezembro de 2010
victor facts
-Quando criança o Victor jogava futebol na rua e a goleira era o muro da Mauá.
-O Grêmio não tem batedores oficiais de penaltis porque ninguém faz gols nos treinos.
-Na década de 80 o Victor foi derrubado. Esse episódio ficou conhecido como "A queda do muro de Berlim"
-Victor pode defender uma bola ontem.
-Victor pode tomar gol. Mas no replay ele defende.
-Somente Victor defende. Quando os outros goleiros defendem, é Victor praticando Voodoo.
-Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.
-O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.
-A CBF ordenou que Dunga convocasse Victor para a seleção para a média de gols do campeonato brasileiro aumentar.
-Rubinho arremesou uma peça do seu carro para traz, Victor gritou: é minha...mas o MASSA a tirou de cabeca!
-Para Victor fazer suas defesas incríveis resolveram aumentar as goleiras. Como elas não cabiam mais no angulo das câmeras, inventaram o WIDESCREEN.
-Victor não consegue se enxergar no espelho... seu reflexo é muito rápido.
-Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção "Agarre o que puder". 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.
-Ao lado da palavra 'defesa' no dicionário a uma foto de Victor fazendo positivo
-No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.
-Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.
-Os atacantes do Grêmio desaprenderam a fazer gols depois que começaram a treinar com Victor.
-Victor não tem reflexos. Tem premonições.
-Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.
-A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.
-O goleiro do Grêmio no futebol de botão é do tamanho da goleira.
-Victor enxerga o mundo em slow-motion.
-O Grêmio não tem batedores oficiais de penaltis porque ninguém faz gols nos treinos.
-Na década de 80 o Victor foi derrubado. Esse episódio ficou conhecido como "A queda do muro de Berlim"
-Victor pode defender uma bola ontem.
-Victor pode tomar gol. Mas no replay ele defende.
-Somente Victor defende. Quando os outros goleiros defendem, é Victor praticando Voodoo.
-Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.
-O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.
-A CBF ordenou que Dunga convocasse Victor para a seleção para a média de gols do campeonato brasileiro aumentar.
-Rubinho arremesou uma peça do seu carro para traz, Victor gritou: é minha...mas o MASSA a tirou de cabeca!
-Para Victor fazer suas defesas incríveis resolveram aumentar as goleiras. Como elas não cabiam mais no angulo das câmeras, inventaram o WIDESCREEN.
-Victor não consegue se enxergar no espelho... seu reflexo é muito rápido.
-Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção "Agarre o que puder". 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.
-Ao lado da palavra 'defesa' no dicionário a uma foto de Victor fazendo positivo
-No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.
-Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.
-Os atacantes do Grêmio desaprenderam a fazer gols depois que começaram a treinar com Victor.
-Victor não tem reflexos. Tem premonições.
-Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.
-A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.
-O goleiro do Grêmio no futebol de botão é do tamanho da goleira.
-Victor enxerga o mundo em slow-motion.
frase edificante castelhana
El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
Chuck Norris facts
Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C CTRL+V numa máquina de escrever.
A Itália já foi a bota do pé direito de Chuck Norris.
Ninguém morre antes da hora porque a memória de Chuck Norris é perfeita.
A única licença que Chuck Norris possui é para matar.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.
Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.
Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris joga GTA IV em um Polystation e zera o jogo em 2 segundos.
Chuck Norris ja viu o homem invisivel
Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
Chuck Norris cobra o alugel do Seu Barriga.
Chuck Norris encarou os dinosauros uma vez, apenas uma.
Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).
Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram.
Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
valeu ae galera ;)
A Itália já foi a bota do pé direito de Chuck Norris.
Ninguém morre antes da hora porque a memória de Chuck Norris é perfeita.
A única licença que Chuck Norris possui é para matar.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.
Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.
Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Chuck Norris joga GTA IV em um Polystation e zera o jogo em 2 segundos.
Chuck Norris ja viu o homem invisivel
Chuck Norris foi homem-bomba 34 vezes.
Chuck Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
Chuck Norris cobra o alugel do Seu Barriga.
Chuck Norris encarou os dinosauros uma vez, apenas uma.
Chuck Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em todos).
Chuck Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
Chuck Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
Chuck Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
Chuck Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
Chuck Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos aplaudiram.
Chuck Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred Flinstones.
Chuck Norris deu "caneta" no Saci Perere.
Se você tem mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
Chuck Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
valeu ae galera ;)
piada básica
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
piada do dia
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
teoria do banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
reflita
A vida é como o Duro de Matar 4, de vez em quando temos que jogar um carro contra um helicóptero.
piadinha
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A ja´ponesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A ja´ponesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
mensagem edificante
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
piadinha
O freguês: - Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato! - Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato. - Mas está se mexendo... - Ah, é porque é um desenho animado.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
frase do dia
Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... Viva o Photoshop!
piadinha
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
terça-feira, 30 de novembro de 2010
CORNO!!!!!!!!!
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
segunda-feira, 29 de novembro de 2010
piada do dia
O coelho chega à lavanderia e pergunta:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
Então o coelho volta e diz:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
E coelho volta de novo.
- Tem cenouras?
- Não, e se você voltar aqui de novo vou te amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!
No outro dia o coelho volta e diz:
- Tem cordas.
- Não, não temos.
- Então tem cenouras?
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
Então o coelho volta e diz:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
E coelho volta de novo.
- Tem cenouras?
- Não, e se você voltar aqui de novo vou te amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!
No outro dia o coelho volta e diz:
- Tem cordas.
- Não, não temos.
- Então tem cenouras?
domingo, 28 de novembro de 2010
Qual é a moral da historia???
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.
Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.
Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.
50 razoes para ser homem
1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
piada do dia
Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é
uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à
noite e quando perguntei a ela por onde andou,
inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela
fui eu!
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é
uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à
noite e quando perguntei a ela por onde andou,
inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela
fui eu!
sábado, 27 de novembro de 2010
piada: faculdade de medicina
Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
"Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis:
1) - ser um excelente observador
2) - nunca sentir nojo de nenhum paciente".
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
"Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! "
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
"Muito bem!! - disse, ao final, o professor, no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!!!!!
Diz o professor:
"Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis:
1) - ser um excelente observador
2) - nunca sentir nojo de nenhum paciente".
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
"Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! "
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
"Muito bem!! - disse, ao final, o professor, no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!!!!!
Piada do dia: A Consulta
O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente então o médico diz:
-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O paciente faz, assustado.Depois pergunta:
-Que tipo de exame é esse doutor??
-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho
-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O paciente faz, assustado.Depois pergunta:
-Que tipo de exame é esse doutor??
-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho
domingo, 21 de novembro de 2010
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Esse é o Rio grande do sul
Leiam com atenção.. Isso é cultura.
Olhem só:
A maior montadora de Ônibus das Américas é Gaúcha -MARCOPOLO
A mais antiga Cooperativa de Crédito da América do Sul (106 anos) é Gaúcha-SICREDI PIONEIRA
A maior Industria de Calçados da América do Sul é Gaúcha- AZALÉIA.
O Clube de Futebol mais antigo do Brasil é Gaúcho - E..C.RIO GRANDE
A única Ponte móvel do Brasil é Gaúcha - PONTE DO GUAIBA
O maior produtor de Vinhos do Brasil é o Rio Grande do Sul
A maior Feira de Agro Pecuária da América Latina é Gaúcha- EXPOINTER
O maior CANION da América Latina é Gaúcho - APARADOS DA SERRA ( Itaimbézinho)
A maior Praia do Brasil é Gaúcha CASSINO-RIO GRANDE
A Cidade Turística mais conhecida no Brasil (Não Capital) é Gaúcha - GRAMADO
A maior Exposição Permanente de Quadros do Brasil,de um só Pintor é
Gaúcha-FUNDAÇÃO SCHEFFEL-N.Hamburgo
O único Estado do Brasil que sabe cantar seu Hino é o RGSul- HINO RIO GRANDENSE.
É chato ser Gaúcho
É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:
- A miss Brasil é gaúcha.
- A melhor modelo do mundo é gaúcha.
- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.
- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O campeão do mundo de judô é gaúcho.
- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia.
- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.
- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.
- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.
- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho..
- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.
- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais (a começar pela Globo), vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.
- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).
- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.
O MELHOR DE SER BRASILEIRO É SER GAÚCHO!!!!!!
ESPALHEM PARA TODO O BRASIL SABER!!!!!!!!!!!!!!
NEGUE QUEM TIVER CORAGEM - ABRAÇOS GAÚCHOS TCHÊ...
Olhem só:
A maior montadora de Ônibus das Américas é Gaúcha -MARCOPOLO
A mais antiga Cooperativa de Crédito da América do Sul (106 anos) é Gaúcha-SICREDI PIONEIRA
A maior Industria de Calçados da América do Sul é Gaúcha- AZALÉIA.
O Clube de Futebol mais antigo do Brasil é Gaúcho - E..C.RIO GRANDE
A única Ponte móvel do Brasil é Gaúcha - PONTE DO GUAIBA
O maior produtor de Vinhos do Brasil é o Rio Grande do Sul
A maior Feira de Agro Pecuária da América Latina é Gaúcha- EXPOINTER
O maior CANION da América Latina é Gaúcho - APARADOS DA SERRA ( Itaimbézinho)
A maior Praia do Brasil é Gaúcha CASSINO-RIO GRANDE
A Cidade Turística mais conhecida no Brasil (Não Capital) é Gaúcha - GRAMADO
A maior Exposição Permanente de Quadros do Brasil,de um só Pintor é
Gaúcha-FUNDAÇÃO SCHEFFEL-N.Hamburgo
O único Estado do Brasil que sabe cantar seu Hino é o RGSul- HINO RIO GRANDENSE.
É chato ser Gaúcho
É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:
- A miss Brasil é gaúcha.
- A melhor modelo do mundo é gaúcha.
- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.
- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O campeão do mundo de judô é gaúcho.
- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia.
- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.
- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.
- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.
- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho..
- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.
- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais (a começar pela Globo), vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.
- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).
- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.
O MELHOR DE SER BRASILEIRO É SER GAÚCHO!!!!!!
ESPALHEM PARA TODO O BRASIL SABER!!!!!!!!!!!!!!
NEGUE QUEM TIVER CORAGEM - ABRAÇOS GAÚCHOS TCHÊ...
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
só na guampa
Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
banho: homens x mulheres
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu. Quando não tem, vai com sabonete mesmo..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, desta vez, imitando um dardo em direção a vcs sabem oq...
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu. Quando não tem, vai com sabonete mesmo..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, desta vez, imitando um dardo em direção a vcs sabem oq...
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
terça-feira, 16 de novembro de 2010
piada do dia
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!
diferenças
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
sábado, 13 de novembro de 2010
piada do dia: entrevista de emprego
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
sábado, 6 de novembro de 2010
frase do dia
“Sucesso é conseguir aquilo que você quer. Felicidade é querer aquilo que você conseguiu.”
Piada do dia: POTE 13
Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
curiosidade futibolistica
A distância percorrida por cada jogador, em cada posição:
· Defesas: 10.1 Km
· Médios: 11.4 Km
· Avançados: 10.5 Km
A maior goleada que se tem registro foi entre Botafogo e Mangueira, em 1909, com o placar de 24 a 0, os gols foram marcados por Gilbert (9), Flávio (7), Monk (2), Lulu (2), Raul (1), Dinorah (1), Henrique (1) e Emanuel (1).
O goleiro mais gordo da história foi Foulke, jogador do Bradford City, clube Inglês. Media 1,90m, pesava 141kg e, no final da carreira, chegou a jogar com 165kg.
· Defesas: 10.1 Km
· Médios: 11.4 Km
· Avançados: 10.5 Km
A maior goleada que se tem registro foi entre Botafogo e Mangueira, em 1909, com o placar de 24 a 0, os gols foram marcados por Gilbert (9), Flávio (7), Monk (2), Lulu (2), Raul (1), Dinorah (1), Henrique (1) e Emanuel (1).
O goleiro mais gordo da história foi Foulke, jogador do Bradford City, clube Inglês. Media 1,90m, pesava 141kg e, no final da carreira, chegou a jogar com 165kg.
Curiosidade - Por que quem nasce no Rio Grande do Sul é chamado de gaúcho?
Uns dizem que a palavra vem do guarani.
A maioria no entanto, aceita o termo como sinônimo de "gaúcho", cujo significado é "órfão" e designaria os filhos cujos pais, uma índia e um português (ou um espanhol), haviam morrido.
No início, gaúcho era uma forma pejorativa para ladrões de gado. Servia também para classificar os mestiços e índios que, fugindo dos primeiros povoados espanhóis, cuidavam do gado e que, de tanto cavalgar pelas pastagens, tornaram-se hábeis cavaleiros.
No século XVIII, os gaúchos tiveram grande importância, pois ocuparam fronteiras e as garantiram para os portugueses.
Assim, o termo gaúcho perdeu o sentido pejorativo e passou a exaltar a coragem e amor à terra.
A maioria no entanto, aceita o termo como sinônimo de "gaúcho", cujo significado é "órfão" e designaria os filhos cujos pais, uma índia e um português (ou um espanhol), haviam morrido.
No início, gaúcho era uma forma pejorativa para ladrões de gado. Servia também para classificar os mestiços e índios que, fugindo dos primeiros povoados espanhóis, cuidavam do gado e que, de tanto cavalgar pelas pastagens, tornaram-se hábeis cavaleiros.
No século XVIII, os gaúchos tiveram grande importância, pois ocuparam fronteiras e as garantiram para os portugueses.
Assim, o termo gaúcho perdeu o sentido pejorativo e passou a exaltar a coragem e amor à terra.
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Frase do dia
"Ponha sua mão num forno quente por um minuto e isto lhe parecerá uma hora. Sente-se ao lado de uma bela moça por uma hora e lhe parecerá um minuto. Isto é relatividade”. Albert Einstein
Dilema do dia: para homens
o que você faria se a Anjelina Jolie falasse que deixaria você fazer tudo o que quisesse com ela por um dia inteiro em um quarto maravilhoso só vocês dois, mas em troca você teria que fazer sexo com brad pitt, teria que ser a mulher dele por um dia.
Você aceitaria????
Você aceitaria????
terça-feira, 2 de novembro de 2010
leia com atenção
Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'. homer simpson
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
sábado, 30 de outubro de 2010
A arte de colar
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
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