CORNO!!!!!!!!!

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

pense

“Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança”.
(William Shakespeare).

é nois

frase para refletir

"Quando a galinha é boa, o pinto não falha".

piada do dia

O coelho chega à lavanderia e pergunta:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
Então o coelho volta e diz:
- Tem cenouras ?
- Não, não temos.
E coelho volta de novo.
- Tem cenouras?
- Não, e se você voltar aqui de novo vou te amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!
No outro dia o coelho volta e diz:
- Tem cordas.
- Não, não temos.
- Então tem cenouras?

teste seu nivel de malicia

Qual é a moral da historia???

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.

frase edificante

"Quem ama as rosas suporta os espinhos"

50 razoes para ser homem

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não

5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

9 - Seus orgasmos são reais

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

12 - Você mantém o seu nome quando se casa

13 - O uso da força física sempre é uma saída

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

19 - Chocolate é apenas um doce

20 - Você pode ser presidente

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

23 - Flores consertam tudo

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente

29 - Mecânicos te dizem a verdade

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

46 - Pelo menos na família você é o chefe

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

50 - O mundo é seu

piada do dia

Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é
uma tremenda mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à
noite e quando perguntei a ela por onde andou,
inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela
fui eu!

homens X mulheres

cinco patinhos foram passear

homem até os dentes

Homem que é homem não limpa os dentes com fio dental e sim com linha com cerol.

piada: faculdade de medicina

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
"Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis:
1) - ser um excelente observador
2) - nunca sentir nojo de nenhum paciente".
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nú de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
"Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! "
Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o a boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
"Muito bem!! - disse, ao final, o professor, no teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cú do mendigo e lambi o dedo médio!!!!!

Piada do dia: A Consulta

O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente então o médico diz:
-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O paciente faz, assustado.Depois pergunta:
-Que tipo de exame é esse doutor??
-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho

frase do dia

Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor.

resultado do enart 2010

http://www.mtg.org.br/enart.html

Esse é o Rio grande do sul

Leiam com atenção.. Isso é cultura.

Olhem só:

A maior montadora de Ônibus das Américas é Gaúcha -MARCOPOLO

A mais antiga Cooperativa de Crédito da América do Sul (106 anos) é Gaúcha-SICREDI PIONEIRA

A maior Industria de Calçados da América do Sul é Gaúcha- AZALÉIA.

O Clube de Futebol mais antigo do Brasil é Gaúcho - E..C.RIO GRANDE

A única Ponte móvel do Brasil é Gaúcha - PONTE DO GUAIBA

O maior produtor de Vinhos do Brasil é o Rio Grande do Sul

A maior Feira de Agro Pecuária da América Latina é Gaúcha- EXPOINTER

O maior CANION da América Latina é Gaúcho - APARADOS DA SERRA ( Itaimbézinho)

A maior Praia do Brasil é Gaúcha CASSINO-RIO GRANDE

A Cidade Turística mais conhecida no Brasil (Não Capital) é Gaúcha - GRAMADO

A maior Exposição Permanente de Quadros do Brasil,de um só Pintor é
Gaúcha-FUNDAÇÃO SCHEFFEL-N.Hamburgo

O único Estado do Brasil que sabe cantar seu Hino é o RGSul- HINO RIO GRANDENSE.

É chato ser Gaúcho

É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:
- A miss Brasil é gaúcha.
- A melhor modelo do mundo é gaúcha.
- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.
- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.
- O maior centro de transplante do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O campeão do mundo de judô é gaúcho.
- É um estado onde o gaúcho chama sua mulher de 'prenda' que significa algo precioso, jóia.
- O melhor futsal do Brasil e possivelmente do mundo é gaúcho.
- O estado com o maior número de títulos nacionais no futebol é o Rio Grande do Sul.
- O melhor padrão de vida do Brasil é no Rio Grande do Sul.
- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças aos Gaúchos que emigraram.
- O presidente mais importante da história do Brasil foi gaúcho..
- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país é o churrasco.
- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais (a começar pela Globo), vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.
- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do tempo).
- Na verdade, é apenas uma compensação pela grande dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual o Brasil se apóia.
O MELHOR DE SER BRASILEIRO É SER GAÚCHO!!!!!!

ESPALHEM PARA TODO O BRASIL SABER!!!!!!!!!!!!!!

NEGUE QUEM TIVER CORAGEM - ABRAÇOS GAÚCHOS TCHÊ...

pense

"A ignorância é um direito de todos, e a maioria faz questão de exercer".

piadinha

Porque o Mario Bros Foi Ao Psiquiatra?
PORQUE ELE TAVA PASSANDO POR UMA "FASE" DIFICIL ;)

reflita

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

se conhecendo

só na guampa

Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:
— Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
— Eu estou ótimo e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
— Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

banho: homens x mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.




O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu. Quando não tem, vai com sabonete mesmo..
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, desta vez, imitando um dardo em direção a vcs sabem oq...
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

MEU DEUS!!

piada do dia

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

cada um no seu quadrado

pense

Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho.

diferenças

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

frase do dia

"Você perde 100% dos tiros que você nunca dá."
( Wayne Gretzky )

piada do dia: entrevista de emprego

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nau tem
orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

- Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você
saber disso?

E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:

- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

shared hosting

se entregando

frase do dia

“Sucesso é conseguir aquilo que você quer. Felicidade é querer aquilo que você conseguiu.”

Piada do dia: POTE 13

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.

nunca reclame do seu trabalho

e haja bússola

curiosidade futibolistica

A distância percorrida por cada jogador, em cada posição:
· Defesas: 10.1 Km
· Médios: 11.4 Km
· Avançados: 10.5 Km
A maior goleada que se tem registro foi entre Botafogo e Mangueira, em 1909, com o placar de 24 a 0, os gols foram marcados por Gilbert (9), Flávio (7), Monk (2), Lulu (2), Raul (1), Dinorah (1), Henrique (1) e Emanuel (1).
O goleiro mais gordo da história foi Foulke, jogador do Bradford City, clube Inglês. Media 1,90m, pesava 141kg e, no final da carreira, chegou a jogar com 165kg.

Curiosidade - Por que quem nasce no Rio Grande do Sul é chamado de gaúcho?

Uns dizem que a palavra vem do guarani.
A maioria no entanto, aceita o termo como sinônimo de "gaúcho", cujo significado é "órfão" e designaria os filhos cujos pais, uma índia e um português (ou um espanhol), haviam morrido.

No início, gaúcho era uma forma pejorativa para ladrões de gado. Servia também para classificar os mestiços e índios que, fugindo dos primeiros povoados espanhóis, cuidavam do gado e que, de tanto cavalgar pelas pastagens, tornaram-se hábeis cavaleiros.

No século XVIII, os gaúchos tiveram grande importância, pois ocuparam fronteiras e as garantiram para os portugueses.
Assim, o termo gaúcho perdeu o sentido pejorativo e passou a exaltar a coragem e amor à terra.

isso é a sociedade

Esses são bons

Frase do dia

"Ponha sua mão num forno quente por um minuto e isto lhe parecerá uma hora. Sente-se ao lado de uma bela moça por uma hora e lhe parecerá um minuto. Isto é relatividade”. Albert Einstein

Dilema do dia: para homens

o que você faria se a Anjelina Jolie falasse que deixaria você fazer tudo o que quisesse com ela por um dia inteiro em um quarto maravilhoso só vocês dois, mas em troca você teria que fazer sexo com brad pitt, teria que ser a mulher dele por um dia.
Você aceitaria????

leia com atenção

Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'. homer simpson

ahshashahsahshasha

eu escolho você

Velho barreiro