sexta-feira, 27 de maio de 2011
terça-feira, 5 de abril de 2011
a saga do boizinho
Reza a lenda que há tempos atras em uma pacata cidade
havia um boizinho de 60 cm de largura e 30 cm de altura que seu hobbie era fazer peças para a industria moveleira, ele era dono de uma empresa e estava precisando novos funcionários então decidiu contratar.
Mas o boizinho não tinha orelhas...
O primeiro entrevistado era um cara pós graduado, com boas indicações, experiente.Na entrevista se saiu bem, então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
o cara respondeu:
-Não pude deixar de notar que vc não tem orelha.
o boizinho nao gostou da resposta e mandou ele embora
o proximo entrevistado era uma bela mulher que era pos graduada tambem, otimas indicações, e experiente.Na entrevista se saiu bem, então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
ela respondeu:
-Não pude deixar de notar que vc não tem orelha.
o boizinho nao gostou da resposta e mandou ele embora
o ultimo entrevistado era um jovem de 19 anos, cursando a faculdade, sem expeiencia, ate se saiu bem na entrevista então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
o jovem responde:
-Não puder deixar de notar q vc usa lente.
o boizinho impressionado com a resposta do rapaz perguntou:
-como vc notou isso?
o jovem respondeu:
-É que sem orelhas nao da pra usar oculos!!!
ahsahshashahsahshasha
havia um boizinho de 60 cm de largura e 30 cm de altura que seu hobbie era fazer peças para a industria moveleira, ele era dono de uma empresa e estava precisando novos funcionários então decidiu contratar.
Mas o boizinho não tinha orelhas...
O primeiro entrevistado era um cara pós graduado, com boas indicações, experiente.Na entrevista se saiu bem, então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
o cara respondeu:
-Não pude deixar de notar que vc não tem orelha.
o boizinho nao gostou da resposta e mandou ele embora
o proximo entrevistado era uma bela mulher que era pos graduada tambem, otimas indicações, e experiente.Na entrevista se saiu bem, então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
ela respondeu:
-Não pude deixar de notar que vc não tem orelha.
o boizinho nao gostou da resposta e mandou ele embora
o ultimo entrevistado era um jovem de 19 anos, cursando a faculdade, sem expeiencia, ate se saiu bem na entrevista então o boizinho perguntou:
-Notou algo diferente em mim?
o jovem responde:
-Não puder deixar de notar q vc usa lente.
o boizinho impressionado com a resposta do rapaz perguntou:
-como vc notou isso?
o jovem respondeu:
-É que sem orelhas nao da pra usar oculos!!!
ahsahshashahsahshasha
sábado, 2 de abril de 2011
Lenda do dia: O boizinho misterioso
reza a lenda que uma vez um fazendeiro estava sem dinheiro e nao sabia o que fazer.
Um dia ele foi a cidade comprar batatas e viu que na praça havia um boizinho de 60cm de largura e 30 cm de altura fazendo malabarismos ele se aproximou e pediu pro boizinho:
-Você da leite?
o boizinho respondeu:
-sou um boizinho nao uma vaca!
Moral da historia:O preço da batata é um exagero!!!
Um dia ele foi a cidade comprar batatas e viu que na praça havia um boizinho de 60cm de largura e 30 cm de altura fazendo malabarismos ele se aproximou e pediu pro boizinho:
-Você da leite?
o boizinho respondeu:
-sou um boizinho nao uma vaca!
Moral da historia:O preço da batata é um exagero!!!
sábado, 26 de março de 2011
piada de portugues
Temos piores na PÁGINA INICIAL, Clique Aqui e Veja !
Nova Piada de Português Categoria(s): Piadas em 1/12/2007 - 10:22 Por: Cretino
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!
- Por quê? – quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !
Nova Piada de Português Categoria(s): Piadas em 1/12/2007 - 10:22 Por: Cretino
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!
- Por quê? – quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !
segunda-feira, 21 de março de 2011
homem X mulher
É incrível como homens e mulheres têm opiniões diferentes sobre qualquer tipo de assunto. Um simplório exemplo disso está na lista de palavras abaixo:
1. COISINHA
Mulher……Qualquer parte embaixo do capô do carro.
Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.
2. VULNERÁVEL
Mulher……Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.
Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.
3. COMUNICAÇÃO
Mulher……Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.
Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.
4. COMPROMISSO
Mulher……O desejo de casar-se e criar uma família.
Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.
5. ENTRETENIMENTO
Mulher……Um bom filme, concerto, teatro ou livro.
Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.
6. FLATULÊNCIA
Mulher……Um produto de indigestão, muito embaraçoso.
Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.
7. FAZER AMOR
Mulher……A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.
Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.
8. CONTROLE REMOTO
Mulher……Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.
Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.
1. COISINHA
Mulher……Qualquer parte embaixo do capô do carro.
Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.
2. VULNERÁVEL
Mulher……Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.
Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.
3. COMUNICAÇÃO
Mulher……Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.
Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.
4. COMPROMISSO
Mulher……O desejo de casar-se e criar uma família.
Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.
5. ENTRETENIMENTO
Mulher……Um bom filme, concerto, teatro ou livro.
Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.
6. FLATULÊNCIA
Mulher……Um produto de indigestão, muito embaraçoso.
Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.
7. FAZER AMOR
Mulher……A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.
Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.
8. CONTROLE REMOTO
Mulher……Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.
Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.
sexta-feira, 18 de março de 2011
dia perfeito para os homens
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
sábado, 12 de março de 2011
piada do dia
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu Nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu Nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu Nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu Nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
piadinha
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.
terça-feira, 1 de março de 2011
piada véia
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
sábado, 26 de fevereiro de 2011
píada
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Piada do joaozinho
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
piadinha
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
piada do dia: Os puxa saco
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
sábado, 12 de fevereiro de 2011
historia legal: o pastor e as ovelhas
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado!! – diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado!! – diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!
piada do dia: o fura olho
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
pensamento do dia: O pote esta cheio?
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas q ue preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro… A areia, representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvir em a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então ele explicou:
- NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas q ue preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro… A areia, representa o resto: as coisas pequenas… Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos… O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvir em a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então ele explicou:
- NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
atitude é tudo pense nisso
Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss… (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss… (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.
piada
O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
piada sabia do dia: Ouça o cliente
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
motivação é tudo
Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta: “Você tem experiência?” A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos. Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.
REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar. Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro. Já me cortei fazendo a barba apressado. Já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrela. Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro da escola. Já chorei sentado no chão do banheiro. Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. Já me joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios. Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro.Já tremi de nervoso. Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da n oite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua. Já gritei de felicidade. Já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um “para sempre” pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: “Qual sua experiência?”. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência… experiência… Será que ser “plantador de sorrisos” é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento, tudo se renova…?
REDAÇÃO VENCEDORA:
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar. Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro. Já me cortei fazendo a barba apressado. Já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrela. Já subi em árvore pra roubar fruta. Já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas. Já escrevi no muro da escola. Já chorei sentado no chão do banheiro. Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando. Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado. Já me joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios. Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro.Já tremi de nervoso. Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da n oite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua. Já gritei de felicidade. Já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um “para sempre” pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: “Qual sua experiência?”. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência… experiência… Será que ser “plantador de sorrisos” é uma boa experiência? Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos! Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: Experiência? Quem a tem, se a todo momento, tudo se renova…?
perolas do RH
Em muitas ocasiões, o nervosismo ou a falta de experiência diante de um entrevistador fazem com que as nossas respostas a perguntas simples sejam as piores possíveis.
Veja a seguir alguns exemplos (reais) de entrevistas mal-sucedidas, e analise se você já respondeu algo do tipo, inconscientemente.
Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato – Milho. Nário.
Veja a seguir alguns exemplos (reais) de entrevistas mal-sucedidas, e analise se você já respondeu algo do tipo, inconscientemente.
Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato – Milho. Nário.
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
piada do dia: Aeromoça
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde :
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde :
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!!!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético
piadinha
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe
que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura,
procura, procura... e nada...
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se
sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem
para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado
com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela
desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala,
entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa
da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o
meu hamster por aí?
que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura,
procura, procura... e nada...
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se
sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem
para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado
com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela
desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala,
entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa
da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o
meu hamster por aí?
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
piada do dia: Lua de mel
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
piada do joaozinho
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
piada do dia: Maionese
Um casal estava saindo para a noite de núpcias quando o carro quebrou em uma estrada escura. Por sorte eles acharam um mecânico que autorizou eles a dormirem na casa no fundo da oficina e ainda disse para os dois:
"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".
Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."
"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.
E foram:
-Cenoura
-Alface
-cenoura
-Alface
-Cenoura....
-Alface.....
Nisso o dono da casa acorda e fala:
"Vamos parar com essa salada que tá caindo maoinese aqui em baixo...."
"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".
Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."
"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.
E foram:
-Cenoura
-Alface
-cenoura
-Alface
-Cenoura....
-Alface.....
Nisso o dono da casa acorda e fala:
"Vamos parar com essa salada que tá caindo maoinese aqui em baixo...."
sábado, 29 de janeiro de 2011
pense nisso
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigiralcoolizado é mais perigoso?!
piada do dia
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."
domingo, 23 de janeiro de 2011
piada do dia: A galinha
Certo dia, Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! quem é vc? O q vc tá fazendo no meu
quarto?
O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto vc está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer por favor São Pedro faço a eu voltar!
E S. Pedro:- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou...
galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda na época do cio vários cachorros enrrabam ela,
já a galinha eu nuca vi pau de galo deve ser pequeno..."
E responde rapidamente:- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! có virei galinha có!
Quando zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção...
- Có caralho o q que eu có faço có có agora?
E o galo pergunta:
- Có vc é nova aqui có no galinheiro có certo?
E Zé diz:
Sim có sou có sim. Caralho có não paro de có cacó carejar!
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom có aqui só tem duas có cópções: ou vc vai para có a la das reprodutoras o para a ala das poedeiras.
E Zé pensa: " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
- Bom seu có galo eu não sei botar ovo có.
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom có o negócio é o seguinte có senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
E Zé segue os passos que o galo lhe disse e PLOC, sai o ovinho Zé se empolga e tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
- Porra có tô começando a gostar desse negócio cócó de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA, Zé, acorda SEU FILA DA PUTA! Tá cagando a cama toda.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! quem é vc? O q vc tá fazendo no meu
quarto?
O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto vc está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer por favor São Pedro faço a eu voltar!
E S. Pedro:- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou...
galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda na época do cio vários cachorros enrrabam ela,
já a galinha eu nuca vi pau de galo deve ser pequeno..."
E responde rapidamente:- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! có virei galinha có!
Quando zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção...
- Có caralho o q que eu có faço có có agora?
E o galo pergunta:
- Có vc é nova aqui có no galinheiro có certo?
E Zé diz:
Sim có sou có sim. Caralho có não paro de có cacó carejar!
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom có aqui só tem duas có cópções: ou vc vai para có a la das reprodutoras o para a ala das poedeiras.
E Zé pensa: " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
- Bom seu có galo eu não sei botar ovo có.
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom có o negócio é o seguinte có senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
E Zé segue os passos que o galo lhe disse e PLOC, sai o ovinho Zé se empolga e tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
- Porra có tô começando a gostar desse negócio cócó de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA, Zé, acorda SEU FILA DA PUTA! Tá cagando a cama toda.
piada: Hospital de merda
Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem.
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem.
sábado, 22 de janeiro de 2011
piada do dia:Gago vendedor
Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
piada do dia: curso de memoria
Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:
- Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!
Depois de uma pausa de cinco segundos:
- Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato.
- Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!
Depois de uma pausa de cinco segundos:
- Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato.
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
piada do dia: Galo véio
Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...
pense nisso
Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!
outra piada infame
O que o pneu da frente da bicicleta falou para o pneu de trás?
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss......
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss......
piada infame
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
piada para pensar
O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!
frase do dia:nossa sociedade
Em um mundo capitalista você precisa falar pelo menos dois idiomas: VISA e MASTERCARD.
loira esperta
Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
piada do dia
O bebado entra no onibus e senta se do lado de uma freira que estava se destraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado,não tira o olho do livro e diz para provocar:
-É feio,e ainda por cima,tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a freira,olha para o livro e diz:
-Se for com duas letras é cú.
Ela vê o bêbado,não tira o olho do livro e diz para provocar:
-É feio,e ainda por cima,tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a freira,olha para o livro e diz:
-Se for com duas letras é cú.
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
piada do dia
A professora vai a sala de aula e diz para zezinho dizer uma palavra zezinho diz:
-BICICRETA
então a proffesora diz:
-ZEZINHO TA ERRADO O CERTO E BICICLETA!!!!
então a proffesora diz:
-Joãozinho fala uma palavra então ele diz
-PRASTICO então a professora diz:
-não Joãozinho!!ta errado!!!!então a professoara pede a lezinho para q ela fale uma palavra!!!!e lezinho diz:
-OSPEDAR!!!!A PROFESORA ELOGIA E DIZ:
-PARABÉS LEZINHO VC FOI O UNICO QUE FALOU CERTO!!!AGR FORME UMA FRAZE COM AS TRES PALAVRES!!!!E LEZINHO FORMA A FRAZE:
-OSPEDAR DA BICICRETA DE PRATICO!!!
-BICICRETA
então a proffesora diz:
-ZEZINHO TA ERRADO O CERTO E BICICLETA!!!!
então a proffesora diz:
-Joãozinho fala uma palavra então ele diz
-PRASTICO então a professora diz:
-não Joãozinho!!ta errado!!!!então a professoara pede a lezinho para q ela fale uma palavra!!!!e lezinho diz:
-OSPEDAR!!!!A PROFESORA ELOGIA E DIZ:
-PARABÉS LEZINHO VC FOI O UNICO QUE FALOU CERTO!!!AGR FORME UMA FRAZE COM AS TRES PALAVRES!!!!E LEZINHO FORMA A FRAZE:
-OSPEDAR DA BICICRETA DE PRATICO!!!
piadinha
José chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
sábado, 8 de janeiro de 2011
leia e pense: Idade=experiencia
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
EXPERIÊNCIA, IDADE E ESPERTEZA sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
EXPERIÊNCIA, IDADE E ESPERTEZA sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.
seu amigo é um hacker
10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 26 mil para pagar no fim do mês.
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno \"Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível\".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fica com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, \"Que marmelada!\" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de \"chaves de criptografia pública\" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz \"Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente\".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, \"quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!\".
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno \"Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível\".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fica com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, \"Que marmelada!\" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de \"chaves de criptografia pública\" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz \"Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente\".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, \"quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!\".
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