piada do dia: Maionese

Um casal estava saindo para a noite de núpcias quando o carro quebrou em uma estrada escura. Por sorte eles acharam um mecânico que autorizou eles a dormirem na casa no fundo da oficina e ainda disse para os dois:
"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".
Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."
"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.
E foram:
-Cenoura
-Alface
-cenoura
-Alface
-Cenoura....
-Alface.....
Nisso o dono da casa acorda e fala:
"Vamos parar com essa salada que tá caindo maoinese aqui em baixo...."

tipos de barba

pense nisso

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigiralcoolizado é mais perigoso?!

piada do dia

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"

O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.

Aí o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!..."

piada do dia: A galinha

Certo dia, Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! quem é vc? O q vc tá fazendo no meu
quarto?
O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto vc está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer por favor São Pedro faço a eu voltar!
E S. Pedro:- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cachorra ou...
galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda na época do cio vários cachorros enrrabam ela,
já a galinha eu nuca vi pau de galo deve ser pequeno..."
E responde rapidamente:- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos BUUUMMM! Zé se vê num galiheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! có virei galinha có!
Quando zé olha pra frente vê o galo vindo na sua direção...
- Có caralho o q que eu có faço có có agora?
E o galo pergunta:
- Có vc é nova aqui có no galinheiro có certo?
E Zé diz:
Sim có sou có sim. Caralho có não paro de có cacó carejar!
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom có aqui só tem duas có cópções: ou vc vai para có a la das reprodutoras o para a ala das poedeiras.
E Zé pensa: " se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo.."
- Bom seu có galo eu não sei botar ovo có.
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom có o negócio é o seguinte có senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
E Zé segue os passos que o galo lhe disse e PLOC, sai o ovinho Zé se empolga e tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
- Porra có tô começando a gostar desse negócio cócó de ser galinha. Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA, Zé, acorda SEU FILA DA PUTA! Tá cagando a cama toda.

piada: Hospital de merda

Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem.

estilo mendigo

charadinha ruim

O QUE QUE A XUXA FOI FAZER NUM BAR?
- TOMAR CASAXA

frease de sabedoria

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

piada do dia:Gago vendedor

Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor
disse................ O que deseja ? O gago responde :
EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?

piada do dia: curso de memoria

Discurso ouvido no encerramento de um Curso de Memória:
- Senhoras e Senhores, em nome de toda a nossa equipe gostaria de agradecê-los pela presença e ressaltar que, se precisarem de mais alguma informação, por favor nos contate através do telefone 5560-7832. Repetindo: 5605-7390. Muito obrigado e até a próxima!
Depois de uma pausa de cinco segundos:
- Ah! Só um minuto por favor, eu já ia esquecendo de dar o nosso telefone de contato.

piada do dia: Galo véio

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!.
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!...

pense nisso

Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!

charadinha

O que o rato americano falou para o rato brasileiro?
R: Camon Dongo

outra piada infame

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o pneu de trás?
- Cuidado, olha a tachinha!
- Que tachissssssss......

piada infame

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

pense nisso

“MUITAS VEZES A GENTE PENSA
QUE ESTÁ DIZENDO BOBAGEM
E ESTÁ FAZENDO POESIA”,

piada para pensar

O cidadão passava na porta do senado federal e vindo la de dentro:
-Vagabundo
-Safado
-Sem vergonha
-Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
-O que está acontecendo ai dentro? É briga?
E o segurança responde:
Não, é chamada!

frase do dia:nossa sociedade

Em um mundo capitalista você precisa falar pelo menos dois idiomas: VISA e MASTERCARD.

loira esperta

Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.

frase edificante

Churrasco de motel: cada um leva o que come.

pense nisso

Um recado pra quem reclama da vida o dia todo: na cozinha tem uma faca.Tá?

piada do dia

O bebado entra no onibus e senta se do lado de uma freira que estava se destraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado,não tira o olho do livro e diz para provocar:
-É feio,e ainda por cima,tem um fedor insuportável!
O bêbado olha para a freira,olha para o livro e diz:
-Se for com duas letras é cú.

frase do dia

Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade.

piada do dia

A professora vai a sala de aula e diz para zezinho dizer uma palavra zezinho diz:
-BICICRETA
então a proffesora diz:
-ZEZINHO TA ERRADO O CERTO E BICICLETA!!!!
então a proffesora diz:
-Joãozinho fala uma palavra então ele diz
-PRASTICO então a professora diz:
-não Joãozinho!!ta errado!!!!então a professoara pede a lezinho para q ela fale uma palavra!!!!e lezinho diz:
-OSPEDAR!!!!A PROFESORA ELOGIA E DIZ:
-PARABÉS LEZINHO VC FOI O UNICO QUE FALOU CERTO!!!AGR FORME UMA FRAZE COM AS TRES PALAVRES!!!!E LEZINHO FORMA A FRAZE:
-OSPEDAR DA BICICRETA DE PRATICO!!!

piadinha

José chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!

leia e pense: Idade=experiencia

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
EXPERIÊNCIA, IDADE E ESPERTEZA sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.

seu amigo é um hacker

10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 26 mil para pagar no fim do mês.
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno \"Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível\".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fica com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, \"Que marmelada!\" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de \"chaves de criptografia pública\" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz \"Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente\".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, \"quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!\".