sábado, 26 de março de 2011
piada de portugues
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Nova Piada de Português Categoria(s): Piadas em 1/12/2007 - 10:22 Por: Cretino
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!
- Por quê? – quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !
Nova Piada de Português Categoria(s): Piadas em 1/12/2007 - 10:22 Por: Cretino
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.
- Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!
- Por quê? – quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais !
segunda-feira, 21 de março de 2011
homem X mulher
É incrível como homens e mulheres têm opiniões diferentes sobre qualquer tipo de assunto. Um simplório exemplo disso está na lista de palavras abaixo:
1. COISINHA
Mulher……Qualquer parte embaixo do capô do carro.
Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.
2. VULNERÁVEL
Mulher……Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.
Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.
3. COMUNICAÇÃO
Mulher……Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.
Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.
4. COMPROMISSO
Mulher……O desejo de casar-se e criar uma família.
Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.
5. ENTRETENIMENTO
Mulher……Um bom filme, concerto, teatro ou livro.
Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.
6. FLATULÊNCIA
Mulher……Um produto de indigestão, muito embaraçoso.
Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.
7. FAZER AMOR
Mulher……A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.
Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.
8. CONTROLE REMOTO
Mulher……Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.
Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.
1. COISINHA
Mulher……Qualquer parte embaixo do capô do carro.
Homem……….Aquele fecho do sutiã da mulher.
2. VULNERÁVEL
Mulher……Abrir-se totalmente emocionalmente para outra pessoa.
Homem……….Jogar uma pelada sem caneleira.
3. COMUNICAÇÃO
Mulher……Troca de conhecimentos e palavras de sabedoria com seu parceiro.
Homem……….O ato de deixar um recadinho quando for sair para uma pescaria ou qualquer outra viagem com a galera.
4. COMPROMISSO
Mulher……O desejo de casar-se e criar uma família.
Homem……….A tentativa de não flertar com outra mulher enquanto estiver com essa.
5. ENTRETENIMENTO
Mulher……Um bom filme, concerto, teatro ou livro.
Homem……….Tudo que pode ser feito enquanto uma cerveja é tomada.
6. FLATULÊNCIA
Mulher……Um produto de indigestão, muito embaraçoso.
Homem……….Uma fonte de entretenimento, expressão pessoal e comunicação entre homens.
7. FAZER AMOR
Mulher……A maior expressão de intimidade que um casal pode ter.
Homem……….Chame do que quiser, desde que nós façamos.
8. CONTROLE REMOTO
Mulher……Um aparelho para trocar de um canal de TV para outro.
Homem……….Um aparelho para vasculhar os 375 canais a cada 5 minutos.
sexta-feira, 18 de março de 2011
dia perfeito para os homens
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
sábado, 12 de março de 2011
piada do dia
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu Nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu Nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu Nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu Nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação pra quando?
piadinha
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.
terça-feira, 1 de março de 2011
piada véia
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
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