sábado, 30 de outubro de 2010
A arte de colar
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
– Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
– Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
um pouco de cultura
TRADICIONALISMO É um sistema a organizado e planificado de culto, prática e divulgação desse todo que chamamos de Tradição. Obedece uma hierarquia, possui um alto programa contido em sua Carta de Princípios, que deve na medida do possível, realizar e cumprir. Tradição, comparativamente, é o campo das culturas gauchescas. Tradicionalismo é a técnica de criação, semeadura, desenvolvimento e proteção das suas riquezas naturais, através de entidades sociais praticantes desse culto. É basicamente um movimento. O tradicionalismo gaúcho é um estado de consci6encia que busca preservar as boas coisas do passado, com influência com o progresso, adequando esse procedimento a evolução por culto e vivência sem desvirtuar a origem .
NATIVISMOÉ a qualidade ou caráter de nativo, do lugar. É exatamente daqui, é aquele que tem aversão ao estrangeiro. É um aspecto do regionalismo. O nativismo está dentro de um espaço menor do que o regionalista. Este vive atua , reverencia um região que pode ter uma abrangência além do seu território nato, enquanto que o nativista tem a mesma atuação exclusivamente dentro da área que ele delimita como sendo nativo.
REGIONALISMO É corrente artística direcionada aos temas do local onde se desenvolve. Movimento que trata dos interesses de uma região, que registra a maneira de falar, de declamar, de cantar , de vestir , de cumprimentar , de se alimentar . São os mais diversos aspectos de procedimento dos habitantes de uma região. O regionalismo envolve todas as particularidades econômicas, culturais e procedimentais de uma região. O regionalismo está dentro do tradicionalismo. Porém, a recíproca nem sempre é verdadeira.
NATIVISMOÉ a qualidade ou caráter de nativo, do lugar. É exatamente daqui, é aquele que tem aversão ao estrangeiro. É um aspecto do regionalismo. O nativismo está dentro de um espaço menor do que o regionalista. Este vive atua , reverencia um região que pode ter uma abrangência além do seu território nato, enquanto que o nativista tem a mesma atuação exclusivamente dentro da área que ele delimita como sendo nativo.
REGIONALISMO É corrente artística direcionada aos temas do local onde se desenvolve. Movimento que trata dos interesses de uma região, que registra a maneira de falar, de declamar, de cantar , de vestir , de cumprimentar , de se alimentar . São os mais diversos aspectos de procedimento dos habitantes de uma região. O regionalismo envolve todas as particularidades econômicas, culturais e procedimentais de uma região. O regionalismo está dentro do tradicionalismo. Porém, a recíproca nem sempre é verdadeira.
Verdades sobre victor A MURALHA TRICOLOR
Victor pode defender uma bola ontem.
Victor pode até tomar um gol. Mas no replay ele defende.
Isabella Nardoni só caiu porque Victor não estava presente.
Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.
O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.
Se você defende 5 chutes e Victor defende 5 chutes, Victor defendeu mais chutes que você.
Foi necessário aumentar as goleiras para Victor fazer defesas dificeis, pois elas não cabiam no angulo das câmeras. Surgia então o WIDESCREEN.
Victor não consegue se enxergar no espelho… Seu reflexo é muito rápido.
Tiveram que explicar pro Victor o que significava tomar gols, ele ainda nao entendeu direito o processo.
Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção "Agarre o que puder". 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.
Ao lado da palavra 'defesa' no dicionário a uma foto de victor fazendo sinal de positivo.
No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.
Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.
Nos treinos Victor sempre treina cobrança de pênaltis com ele mesmo defendendo. No jogo ele não é batedor porque erra nos treinos.
Os atacantes do Grêmio não fazem mais gols depois que começaram a treinar com Victor.
Victor não tem reflexos. Tem premonições.
Obama chamou Victor para ser seu Secretário de Defesa.
Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.
A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.
Sarney não saiu do poder porque Victor é seu advogado de defesa.
Avast e Norton estão perdendo mercado para o Víctor Antivírus, pois defende melhor seu computador.
Victor pode até tomar um gol. Mas no replay ele defende.
Isabella Nardoni só caiu porque Victor não estava presente.
Mário Fernandes sumiu porque Victor não precisa de zagueiros.
O Gol jamais teria sido desenvolvido se Victor trabalhasse na Volkswagen.
Se você defende 5 chutes e Victor defende 5 chutes, Victor defendeu mais chutes que você.
Foi necessário aumentar as goleiras para Victor fazer defesas dificeis, pois elas não cabiam no angulo das câmeras. Surgia então o WIDESCREEN.
Victor não consegue se enxergar no espelho… Seu reflexo é muito rápido.
Tiveram que explicar pro Victor o que significava tomar gols, ele ainda nao entendeu direito o processo.
Certo dia o Victor apareceu no Faustão na promoção "Agarre o que puder". 1 min depois a Magazine Luiza decretou falência.
Ao lado da palavra 'defesa' no dicionário a uma foto de victor fazendo sinal de positivo.
No dia em que foi julgado por agressão pelo STJD, Victor não precisou de advogado de defesa.
Victor não tem golpe de vista. Ele tem é um poder Jedi.
Nos treinos Victor sempre treina cobrança de pênaltis com ele mesmo defendendo. No jogo ele não é batedor porque erra nos treinos.
Os atacantes do Grêmio não fazem mais gols depois que começaram a treinar com Victor.
Victor não tem reflexos. Tem premonições.
Obama chamou Victor para ser seu Secretário de Defesa.
Victor defendeu o Michael Jackson no processo de pedofilia.
A próxima edição do jogo FIFA terá uma nova dificuldade de Goleiro: Iniciante, Amador, Semi-Profissiona, Profissional e Victor mode.
Sarney não saiu do poder porque Victor é seu advogado de defesa.
Avast e Norton estão perdendo mercado para o Víctor Antivírus, pois defende melhor seu computador.
piadinha
Um Bebum está sentado sozinho numa mesa já pra lá de Baguidá, quando vê um time de anões saindo do banheiro do bar e indo em direção ao campo de futebol que ficava perto dali, o Bêbado chega para o dono do bar e diz: - Aee irmão, se eu fosse tu ficava de olho por que o pimbolim tá fugindo!!!!
Um Bebum está sentado sozinho numa mesa já pra lá de Baguidá, quando vê um time de anões saindo do banheiro do bar e indo em direção ao campo de futebol que ficava perto dali, o Bêbado chega para o dono do bar e diz: - Aee irmão, se eu fosse tu ficava de olho por que o pimbolim tá fugindo!!!!
piada bacana
São Pedro, na triagem celeste,perguntou pro americano:
-O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
-Esmalte.
-Muito bem. Pode entrar-disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
-Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
-Na Africa
-Certo.pode entrar.
Para o Alemãoo que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens?
-A beleza.
-Certo. Pode entrar.
Para o francês:
-O que as mulheres têm no meio das pernas?
-O joelho.
-Muito bem. Pode entrar támbem.
E perguntou ao japonês:
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Ótimo. Pode entrar.
Obrasileiro virou-se e foi saindo de fininho...São Pedro chamou-o:
-Você não vai responder à sua pergunta?
-Sem chance. Já erreias cinco anteriores...
São Pedro, na triagem celeste,perguntou pro americano:
-O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
-Esmalte.
-Muito bem. Pode entrar-disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
-Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
-Na Africa
-Certo.pode entrar.
Para o Alemãoo que as mulheres têm que tem seis letras e começa com a letra B e termina com a letra A e não sai da cabeça dos homens?
-A beleza.
-Certo. Pode entrar.
Para o francês:
-O que as mulheres têm no meio das pernas?
-O joelho.
-Muito bem. Pode entrar támbem.
E perguntou ao japonês:
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Ótimo. Pode entrar.
Obrasileiro virou-se e foi saindo de fininho...São Pedro chamou-o:
-Você não vai responder à sua pergunta?
-Sem chance. Já erreias cinco anteriores...
UMA HISTÓRIA TURCA
Um dia, Khoja estava cortando lenha à beira da estrada, a uns poucos quilômetros de Akshehir. Transcorrido algum tempo, um homem veio pela estrada, caminhando na direção de Akshehir, e perguntou ao Khoja:
- O senhor poderá dizer-me quanto tempo levarei até chegar a Akshehir?
Khoja ouviu-o e ergueu a vista da sua tarefa, mas nada disse. Por isso o homem, em voz mais alta, insistiu:
- Quanto tempo levarei para chegar até Akshehir?
Mas o Khoja continuou em silêncio. Dessa vez o homem bramiu, indignado:
- Quanto tempo levarei para chegar a Akshehir?
Como Khoja continuasse mudo, o homem chegou à conclusão de que ele era surdo; e assim se pôs a caminhar depressa no rumo da cidade. Nasreddin Khoja observou-o a caminhar por uns instantes e de repente lhe gritou:
Uma hora!
- Por que não me disse isso antes? - Desabafou-se o zangado viajante.
- Porque eu primeiro precisava conhecer a velocidade da sua marcha - respondeu o Khoja.
Um dia, Khoja estava cortando lenha à beira da estrada, a uns poucos quilômetros de Akshehir. Transcorrido algum tempo, um homem veio pela estrada, caminhando na direção de Akshehir, e perguntou ao Khoja:
- O senhor poderá dizer-me quanto tempo levarei até chegar a Akshehir?
Khoja ouviu-o e ergueu a vista da sua tarefa, mas nada disse. Por isso o homem, em voz mais alta, insistiu:
- Quanto tempo levarei para chegar até Akshehir?
Mas o Khoja continuou em silêncio. Dessa vez o homem bramiu, indignado:
- Quanto tempo levarei para chegar a Akshehir?
Como Khoja continuasse mudo, o homem chegou à conclusão de que ele era surdo; e assim se pôs a caminhar depressa no rumo da cidade. Nasreddin Khoja observou-o a caminhar por uns instantes e de repente lhe gritou:
Uma hora!
- Por que não me disse isso antes? - Desabafou-se o zangado viajante.
- Porque eu primeiro precisava conhecer a velocidade da sua marcha - respondeu o Khoja.
sábado, 23 de outubro de 2010
maneiras de aterrorizar um profissional de telemarketing
. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".
2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.
3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.
5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.
10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.
2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.
3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.
5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.
10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
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